De la importancia de ver Love Actually

La esencia del Quijote la explicaron los americanos, so horteras.

Mucha gente me pregunta, como escritor que soy, si he contemplado la belleza de Cervantes y yo les miro con cara de beodo y luego grito SU PUTA MADRE CHINGONA. La gente suele asustarse, pero yo belleza en un gordo y un flaco ni zorra. Risas las que tú quieras, compadre. Pero que mucha pesca de cavallería, mucha academia, pero Stan Laurel y Oliver Hardy lo entendieron mejor. El Quijote se explica con tropezones y pasteles no con la iglesia, ni nada de esto. Los ateos son otro problema, pero tengo la impresión de que Love Actually es una película para nenas. Pero no. Love Actually es nuestra cultura, joder, y es la mili del siglo XXI.

Tú vete a una disco, donde posiblemente TE DARÁN PUERTA A LA PRIMERA. Primero por no currar, luego por no ir al gym y luego porque el tacto no es un libro de autoayuda del supermercado, es otra cosa. Tampoco es sentarte a leer en tu butaca con 48 años, pero eso es cosa mía. Vuelvo a lo vuestro. Cuando tu fracaso alcance su momento más bajonero y desesperante, te vas al videoclub y te alquilas Love Actually o te la compras que no está tan cara, joder, y parecemos unos putos pordioseros con el megavideo. Tú bajate el porno que INTERNET SIEMPRE SIRVE PARA LAS PAJAS Y ES UN PUTO ORFANATO DE MASTURBADORES, ES LA CAPILLA SIXTINA DEL ONE-MAN-SHOW. Pero las películas se compran, que por tres euros te he visto invitar a alguna titi a una birra pa ná.

Cuando te bajes Love Actually y la veas, reflexiona. De qué va la película. Me dirás, con más o menos vocabulario, que del triunfo del amor. Y yo te responderé SU PUTA MADRE CHINGONA. El argumento de esta película visionaria es de lo importante que es en nuestra vida LO MOÑARDO y de nuestros pasaje por EL MARICONEO. Ante esos pasajes, lo único que tienes que hacer es escuchar a Mariah Carey, a los Beach Boys, a los covers de los Beatles, a Kelly Clarkson o hasta a la Joni Mitchell. Habla de una renuncia a Coldplay y Snow Patrol, grandes CÁNCERES de la música actual pues quieren que el mariconeo sea un ideal eterno y no una fase transitoria. En esa fase transitoria debes emplearte a fondo, ver Titanic, declararte a lo penoso porque igual se la metes a alguna muchachita…..TODO VALE CUANDO ERES UN MIERDA. Y todo vale porque te sientes como un mierda.

Con esta obra aprendimos, pues, a tener nuestros momentos, pero a terminarlos, como siempre, con un polvazo. Nunca hubo secuela, ni puede haber (vamos), porque solo un plano general de 180 minutos de unos huevos y un CIPOTÓN explicarían a la gente lo que debe ser LOVE, ACTUALLY. Pero ni así, lo tomarían por arte y ensayo. Así que os quede claro, las FASES se DESFASAN.